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眼泪不是为任何人都能流的

原来我把他看得比什么都重

害怕他会不对我微笑

害怕他的视线会离开我

每次都逼自己稍稍忘记他几秒钟

可最后的结果是更多的思念

也许有的时候太多的热情也是种压抑

就让我在这里——小小的角落里抒发自己的心情吧！

我的眼泪不是为任何人都能流的

大概男人都会看了烦

但这确是女人心的悲伤

妈妈说眼睛是最重要的，但是现在对我来说最最重要的还是我身边关心我的人~

虽然我胆子很小，连看病都会怕。情愿安于现状，也不想去听医生说什么冷酷的“结案陈词”

在生日那天知道这样的事或许是有点讽刺，不过我现在很惬意...

今天早上走在和煦的阳光中，我突然觉得身边的一切都好美丽

该带着感恩的心来看这个我生活了21年的环境

开始特爱绿色，生命的颜色

现在不能戴美瞳，不能涂眼影，不能涂睫毛膏...眼前有点糊，眼睛也不是很有神了...也变得难看了！

好害怕突然会有一天看不见我心爱的那些人了...这才是我彻夜难眠的原因

不过至少我还有一个明亮的眼睛...哈哈~

祝我生日快乐...真正的20岁

但愿我的愿望能够实现

身体健康最重要，大家都要保重身体啊！

 

我不知道這次該不該相信虛幻的感情了

我到底了解他多少？我不知道

竟然沒有把握說出個大概來

其實這對於我根本不重要

但無意的一點點撥開真實的感覺

不是別的 只是心痛

我要去冷靜的想一想了

可又能想清楚多少呢？

你說我們是兩個世界的人

一點一點走進你所謂的花花世界

我便越發感覺你不是我原來認識的你

越來越飄忽 我伸手都不能觸及到了

現在得我是在庸人自擾吧

説是不相信你

應該是我一點都不相信自己

就像你朋友說的那樣

你的諾言 會是不堪一擊的嗎？

呵呵 你到底是怎樣的你

而我還是會回到從前的我吧

回到雙面人的生活

我只在夜晚的角落哭泣

謝謝還有人關心我

只是我要不起這些...

原來一切都只是夢想而已

 

今晚

   繼續

      失眠

 

 

最近忙得累死了...不是上班就是跑親戚...説來其實我也沒什麽親戚的...呵呵~鬱悶呢！晚上睡不着，老是想了要出去玩...哎~

 

 

 

 

 

 

 

 

午夜...大雨...流浪...原來熱鬧的人民廣場也有如此靜謐的一面...沒有目的的亂走...一個個思緒撞擊心靈...我感覺我快要崩潰...

 

被放逐...被遺棄...準確地說使自己放棄了自己...不知道自己還有什麽優點...我躲在人群的角落裏，卻還一次次的渴望注視的眼光...

 

小小的電話亭，一平米不到的空間讓我覺得安全，安穩...仿佛自己已經與外面的世界隔開...煩惱也會隨之離開的...

 

謝謝擁抱，謝謝親吻...救贖我的心...就算是安慰，也足夠了...在我的眼淚背後 給我堅實的感覺...要是時間能夠靜止在這一秒...

 

就讓我一個人吧！雖然我是假裝勇敢...如果沒有了這些勇敢，我好像真的一無所有了...

 

說了好多了，我好累...其實最容易勞累的是自己的心而不是身體...心靈和軀體是完全分離的兩個個體...我只想保護我的心...

 

可以擁抱就不要讓我一個人...如果愛我的話...

 

害怕孤獨，害怕失去的感覺...

 

一個人吃飯，一個人的傢...我應該已經習慣了吧！謝謝說“會陪我”，如果真的可以的話...

 

常常会有好幸福的感觉，但往往都会失落起来...太想拥有的东西，虽然能触及得到，又好像羽毛般风一吹就会飘落...

早就明白的道理：不能太多付出自己的感情...懦弱的我害怕自己的又一次沦陷...

我好想大声告诉全世界，可是不行，我知道不行...我什么都明白，也能理解，却好像失去了些许的安全感，不知道这样的爱恋能持续多久...

发现自己不能和他一起承担烦恼...说了好多，貌似更加适得其反...我要做懂事的孩子，自己听话好好去上课，早点去休息...可是我发现我现在只会对着屏幕发呆...

害怕被厌恶，害怕被遗弃，我不想听到再有人说和我在一起是“受罪”...我想起了那些曾经的泪水，记忆模糊，伤痛依旧清晰...

原来还是喜欢听情话，感觉到温暖，还有被疼爱...

被流放，暂时是我的心...被挡在他的那扇门之外了...

好累，我的心——疲倦...

不知道何时再能见面了...好艰难的问题

我的爱应该放在哪里？

 

 

祈祷我们都能快乐没有烦恼

今天到底发生了些什么，我到现在意识还不是很清楚...冲动是魔鬼

被雨水冲刷过的天空多了份清朗，却被蒙上了层灰...就像我的心情，打翻的都是苦味...

如果有人能告诉我明天清早醒来一切都是场梦，我马上就去闭眼...可是现在更多的是失眠...

忘记了被人关心的感觉，甚至有时候会变成措手不及...可惜，或许在别人的眼里那只是错乱剧本的一出喜剧...而我只是受宠若惊...

不知道怎么表达自己的心，只希望心灵相通...

原本今天还很兴奋的想出了个东西，好像瞬间都成了肥皂泡...曾经绚烂，最终的结果只是湮灭...

我的心到了哪里，我只是在彷徨现在的方向是不是迷茫...

我的思维打结了，什么都说不好...这些鬼东西有人看得懂吗？

我不是女孩子，或许真的是那样...可是现在我却想让自己像男孩子那样坚强

其实泪水是苦的，非常

其实理解很重要，真的

其实我真的是猪，呵呵

我的心很空...

 

感激

成熟，也许在爱的人面前我只想自己是个孩子...

但是我错了

 

晚安

真的晚了，但却少了份安全感

 

 

 

 

新的学期又开始了，周二才去上课...感觉学校冷清的很，多了个食堂，多了几幢宿舍楼，少的太多的是记忆中的人...虽然自己真的很喜欢徐汇，有时候天总是不能随人愿的...

学校的生活真的很无聊...睡觉，吃饭，上课，周而复始...还好有人能陪着我，那种被呵护的感觉似乎又重新回到了我的身边，或许那只是一个一开始就知道结局是如何的故事，我们只是按照剧本在演戏而已...我已经满足了，我要的不多，只是能让我依赖的感觉...看不清楚现在的我，害怕回到从前的日子，忘记是过了多久才走出那样的失落，可以肯定的是：那些阴云仍然在我的眼前，挥之不去...

叫我去改那些大线条的毛病...我知道那些道理：都是为我好！但是却让我觉得又一次把我好不容易拼凑好的自己又要附上别的影子...之前的某天我告诉自己要做个充满自信的自己，其实只是独自在给自己信心...我不可能成为淑女，骨子里就不是...我喜欢的是随性的生活，不是大大咧咧，不是温文尔雅，一切只缘于自己的心情...现在太多的时候我不爱说话...不要说我粗犷，那是不了解我的人才说的话！

短信里说的话，厄...我已经意识到是自己不好了！太多的时候我只是不想被人忽视而已...那些好听的话我不是不会，也不是不想说，只是害怕自己会陷得太深，现在最多最多的只是想保护自己

我会改，说了会做的事情一定会做到的！只是刚才的那一瞬间我的心很痛！

昨天，在空荡荡的寝室里，躺在床上，打开ipod，看到了曾经存在里面的那些文字，不经流下了眼泪...原来誓言这种东西一文不值...

我在学习换位思考，我在学习理解别人，我很笨，或许会花长一点的时间，希望某人的耐心也能长些...

今天的状态好差，眼睛红红的，好痛，喉咙痛+咳嗽...

我好烦，真的

我不知道这算是纪念什么，但绝对已经不是怀念了...8个月，我的蜕变~

发现自己已经不像从前了！我不想把他说得那么伟大,只因为这段经历让我变得和从前不一样了！4月份到现在，我一个人走的好辛苦...虽然脸上带的还是笑容，虽然身边的人都只是过客...虽然我承认之前的之前我还爱你...但现在我的脑袋很空...空的忘记了怎么才能重拾自己的爱情了！

谢谢身边还是有很多朋友在陪我...还是时不时有人要帮我介绍男朋友...我总是欣然的答应，我并不想破坏朋友的雅兴...有时候觉得自己不会谈恋爱了！所以不想去害别人了！

前段时间竟然从别人的文字里看到了曾经的自己...呵呵~不知道该说是傻还是执著的可爱吧！对于这份爱情都是善良的人，最后得到的只有悲伤！不亏欠，只因为这场爱情真正的主导者从来就是对方而已~

现在喜欢的人，虽然和他很好...只是觉得彼此的心总是有一丝的距离...我不明白我们这样的感觉算是什么...至少以后，以后的以后，我和他应该什么都不会改变...

提醒自己一下：KIKI要冷静~！一丁要静下心来...不冲动！

好久没有写日志了，时间隔得一长久不知道从何说起了...

最近忙着打工，两个星期加起来做了快100个小时...累啊！不过还挺开心的！认识了很多很好的朋友...天天上班还是很有意思的...所以在家上网的时间也就少了...

今天上的晚班，在家里反而不知道能干点什么了...有点茫然...今天去通州店支援一天,要加油了哦...

最近店里的人员都挺复杂的...JF说他被开了...我莫名...希望他今天和老大沟通能成功哦！还有个呆呆说心情不好失眠俄，以后不要这样了，请他吃糖...

还有很多乱七八糟的事情，我都不知道怎么说俄！不说了，就这样了！

 

我想把自己关起来...关在阴暗的房间里，很久很久...就像从前，不想说话，因为我根本不知道说什么...我只知道我很累......

 

我还该在意别人是怎么看我的吗？我也不知道...那段回忆告诉我解释只是徒劳，所以就让他们去吧...虽然心中还感到隐隐的难过...

 

我不想说我对他的感受...感觉已经过去了好久...那时候是我第一次抱着朋友哭了好久...我认了，是我的错...其实自己从来没有被他喜欢过...现在该完完全全的认清了...我忘记自从分掉已经被多少人骂过我白痴了...但是我心里的他...我想对他说，如果你了解我，就不会这么认为我了...

 

真的...我现在才深刻的体会到了，我们根本从来没有互相了解...发现的或许太迟了...

 

了解一个人不论时间长短，完全靠心...曾经我用心想走近他，结果弄得自己遍体鳞伤....

 

至于哥哥，一句“一定”，我已经觉得很珍贵了...我们说好了不去想了就要做到...做我们该做的，我们只要做我们自己就够了...只是感到抱歉把哥哥原本快乐的暑假也盖上了一层阴云...

 

有个朋友叫我处理好这个关系...如果可以，我想都怪我自己...我早就对于任何人都不重要了...

 

我不敢要求有多少人相信我...谢谢一直支持我的朋友...

 

有时候觉得一个人好孤单...连心也开始疲倦了...

 

谢谢那句“一定”...我们可以坚定勇敢地走下去了...

 

 

 

 

现在我真的好想骂人....@#$%$^&!@#$...看了某某某的文章！MD...萨意思...你还没让我觉得反胃了，还好意思说别人，不知道有些人的自信是从哪里来的...什么“女人我从来不缺的”...NND，你当我们女人都是什么啊？CN!!!以为自己绝顶大帅哥啊？！BT...朋友，谢谢弄，不要以为自己都是对的，都是别人欠你的...只会从女人身上找自信，到头来自己喜欢的女孩都不在身边...呵呵，绝对“赞”的...

 

MD，我认谁做哥哥都要他来议论？跟他搭界哇？胡锦涛同志都管不着...CN!要反胃，就慢慢反...少吃点东西为国家节约点粮食好...反正吃了也白吃...不是不在意嘛！那你就不要说...以为有个SPACE给你写点东西，就觉的在那里议论别人很有意思了咯？无聊！

 

什么样子的人干什么样子的事情...我算看透了...以为自己有女朋友了不起？嗲死了...要嗲就慢慢嗲吧！

 

我替哥哥抱不平！凭什么这样讲他？MD...以前说我...现在还要来说他咯？号称是自己兄弟...有本事来说我！现在我什么都不在乎...不要因为我去说他...你觉得我恶心就不要废话那么多来说别人...直接说我好了！

 

今天心情暴差...第一次粗鲁...骂粗话要被超人哥哥piapia的...无无~我知错了！以后不敢了...

 

MD...不知道这个人会看到这个哇！看到的话希望他自己知趣点！自己太平点才好...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

其实我一直是夜行动物...喜欢夜的静，没有纷扰，所有的一切都属于我...

 

“睡觉了就容易瞎想...”似乎是这样的...

 

总是把自己弄到累到不行，那样在能安静的入睡...

 

天天做超人，其实心早已经疲倦了，不是吗？

 

期待着每天有个人和我说晚安，现在看来是奢侈的事，那一夜我一定能睡得很安稳很安稳...

 

晚安，我的亲亲们...简简单单的两个字真的好珍贵~

心有点乱，不知道从什么开始写起...

 

今天头暴痛...心情也很糟...不知道找谁去说...我是大新的超人妹妹...

 

去睡觉吧！关掉电脑，躺在床上...好乱...睡不着，头还是痛！

 

（我都说了些什么，发神经了...）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

果然睡得太少，皮肤就变得好差...不知道自己最近都干了点什么，好累，整天都好累，但却害怕失眠的孤单...

 

 

从小我就一直问自己：我存在有什么意义？我喜欢把事情都做到最好，我想让别人看见最耀眼的我...我最害怕的恐惧的就是成为别人的负担，那种被抛下的伤痛我真的承受不了...每次感觉自己被嫌烦了，我真的会变得手足无措，我不再能像平常那样嚣张神奇的样子，在心底我已经默默的低头了...

 

 

有些人已开始就注定要孤单，我就是...我不懂撒娇，不懂认错，不懂赞美...什么感受我都放在心底...我喜欢你就会对你好，我不喜欢的人别人都轻易可以看见...那样做作的恭维，表达自己的方式我真的不会，还会觉得恶心...但是大多数人不就是喜欢那样的人嘛！所以，我只适合一个人，虽然我最爱热闹！

 

 

想起了那本我记过的日记本，从他离开我的那天起，我写了两个月...曾经打算把这个交给他，现在已经打消了这个念头...把自己的内心太多的曝露在别人面前真的是件满恐怖的事情，在他的面前，我早就已经没有自尊了！现在的我只是他残留的施舍所构筑起的躯体...我把本子藏起来了，藏在我自己都不记得的一个地方了，这是我最触碰不起的记忆了...

 

 

我是个没有办法给别人承诺的人，想把事情做好可是总会搞砸，想对别人好却会成为别人的负担...多么讽刺的事啊！所以，我没有资格爱任何人，包括我自己...极力控制自己的感情到最后的不由自主，伤害了我爱的人...我真的一直小心翼翼了，最后还是被我一手毁了...都是我的错，我每分每秒都在心底重复的告诉自己...我不配爱...

 

 

现在对于他，最多的还是祝福吧！他和他的女朋友应该很快乐...不管他怎么看我，怎么想我，此时此刻，他在我心中的份量谁都不能比...他不需要我存在在他的世界里，我就在远远的角落里祝福他就好了...一定要拥有幸福（不管他接不接受...我是真心的！）

 

很多事情我已经麻木到只会默默接受了...妈妈说要去日本，说反正走了就在我的户头里放点钱就好了...我轻轻的“哦”了一声...我知道妈妈是想为我创造更好的生活才会想去日本的，这样在外面更加不容易...以后没有了妈妈在身边，生活就更孤单了吧！真的就要一个人的生活了...我不敢想象这样的日子该怎么继续了

 

 

糊涂的妈妈忘记去缴电话费了，意外的宽带北断掉了！有点小小的郁闷...对着电脑，不知道该干什么...电话断了，宽带断了...貌似只有手机是唯一的通信工具了！再郁闷一下下...移动qq也出毛病了..天哪！我最近干了什么坏事啊！T_T 一直安静的手机，死一样的寂静，我都怀疑它坏掉了...寂寞来袭...想起了很多人，会有人在想我吗？

 

 

只睡了4个小时，虽然很累，但就是不想睡觉！果然是只喵呜...夜行动物...就是喜欢在半夜寂寞的空气里享受真正的宁静~

 

谢谢所有鼓励过我关心过我的朋友...你们是我最爱的宝贝，为了你们，我会加油，我会努力振作的...朋友会永远都站在我的身边的，我一直相信！！亲爱的们，不要离开任性的KIKI，那样我真地会变得一无所有了